最黑暗的日子
年2月1日，我的左眼又出现了虹膜炎的症状，如前法炮治，吃中药加用激素类的眼药水。但病情发展的很快，十天之后，我的左眼完全看不见了，只有微弱的光感，因为眼睛里集了脓，视网膜粘连。医院，直接给眼睛里打针。如果问我最怕什么？我最怕的就是这个！先给眼睛里滴上麻药，几分钟后，医院的床上，睁眼看着护士拿着针过来，针头越来越近，最终扎进眼睛里。每次打完针，我都会躺在床上流泪；护士看我哭总会问：是疼吗？我摇头不语。我不想说：不是因为疼，是我害怕，是我看自己太遭罪、太可怜！每次打完针，眼睛也都会肿起来，眼白上会鼓一个水泡，那景象让人不忍直视！除了虹膜炎，还出现了之前没有的两个症状。一个是整个人没有力气，连说话的力气都没有，上不了班。另外一个就是，我的脑子不够用，工作上总会出纰漏，8位的北京市电话号码看一遍拨不出来，洗澡的时候经常把洗发水、护发素、浴液搞错；最邪门的是，有时候从卧式要拿两样东西到客厅，到了客厅才发现，只拿了一样，返回卧式，却又常常不知道自己要回来拿什么。我好象得了老年痴呆一样！每周，医院看专家门诊，抓药，代煎，拿药；每天，早晚吃药，按时按点地用各样眼药……但很奇怪，药对病情的控制进展不大。4月，有同学来看我，说我的眼睛一大一小，右眼大，左眼小，就是说得虹膜炎的左眼不但红而且小。起初，我并没有把同学的提醒放在心上。因为视力不好，所以我看不出来两眼一大一小；而且，我一直有一个坚定的信念：我已经得了强直性脊柱炎了，不会再得其它大病了，因为人不会这么倒霉。事实证明，觉得自己不会再得其它大病的想法是多么幼稚的一厢情愿。再去看中医的时候，我把同学说我一眼大一眼小的事告诉了我的中医大夫，一个70多岁的国家级老专家。老太太端详了我一阵，问了几个问题，没言语。第二次去的时候，她提醒我去排个X光片，以排除胸腺增生或胸腺瘤。老太太的话我也没放在心上，过了两周，才医院检查。结果出来：胸腺增生，肌肉疲劳试验阳性，医生判断我是重症肌无力。拿着诊断结果，我给同在北京工作的表妹打电话，电话接通了，我却哭的说不出话来。不甘心，医院检查，做了更多的检查项目，结果显示：血检指标阳性，新斯的明试验阳性，肌肉疲劳测试阳性，胸腺增生；年5月，医院确诊，眼肌型的重症肌无力。得强直时，我只哭过两次，在地铁中不能走路时，在拿到诊断报告时。但这一次，我真的崩溃了，每天以泪洗面！我想不明白，怎么会有人这么倒霉？为什么会是我？我觉得特别委屈！婚姻不好，我们可以怪配偶；工作不好，我们可以怨老板；没有房子，我们可以骂政府……我的生活习惯很好，我的父母很健康，可我的健康系统崩溃了，我该怪谁去？实实在在的病与疼，是无法忽视的。有了对付强直的经验，我又开始研究重症肌无力的病因、治疗方案，西医的激素治疗和切除胸腺的冲击疗法都被我否定，最终决定还是用中医的方法来治疗。在查找资料时看到，广州中医药大学是全国医院；于是，5月下旬，我飞到广州，在同学的帮助下住了下来。依然是每周看病，每日服药，只是这一次，我不再代煎了，改为自己煎药，因为大夫说自己煎药效果好……服药后身体状况有了一定的好转，体力比原来好一些，但依然红眼睛、视力不清，依然眼睛一大一小，而且整个脸是红的，肿的。常常，我看着镜子里的自己，会很奇怪这张脸怎么会这么丑呢？从哪一天开始变化的呢？不习惯广州又湿又热的生活，7月中旬，回到北京，继续吃药，并断断续续地上班。因为不愿家里人担心，我一直没有告诉父母我强直性脊柱炎的病情，重症肌无力也是一样；虽然他们曾经看到过我吃药，但从来不知道有多严重。但这一次，确实是太严重了，我也照顾不了自己，父母终于知道我生病了。年十一，父母双双来到北京照顾我。父母来京后，每天，煎药，吃药；每周，我随他们去教会礼拜；每两周，我们一起参加查经小组的学习。生活上，妈妈做饭，爸爸洗碗，我被他们很好地照顾着。工作上，我的老板给了我充分的照顾，想去上班就上班，不想上就在家办公；徒弟小璐非常贴心，毫无怨言地做了几乎所有的工作。中医加针炙，我继续探寻医治之路。越治，发现越难治了。从中医讲，重肌是气虚，要补！吃了这类补益的汤药，会更有力气，左眼也会变大些；但吃上一两周后左眼的虹膜炎的症状就加重。好吧，那就停了重肌的药，吃强直的汤药治虹膜炎，中医讲眼睛发炎是肝有火啊，要泄！强直的药用了也有效果，眼睛红会减轻，但左眼又变小了，人更没力气了。眼药，从来没断过……年圣诞节前，我终于明白，两种病都在眼睛上表现，两种药物一矛一盾，没有医生能够救我！我该怎么办啊？我的世界彻底坍塌了！如果说年5月确诊重肌是一次大地震的话，那年圣诞节的体悟就是一次强烈的余震，原本没倒塌的，也彻底塌了，遍地瓦砾！我没有力气，活下去的力气。我不想上班，也上不动，但如果我失去工作，谁来还房贷？谁来养活我？如果说我原来只是身体不好、脾气不好的话，那么现在我还脑子不好、容貌不好，即使我想嫁个长期饭票，谁愿意娶一个又病又丑的人呢？活着的意义是什么？活着为什么这么痛苦？这些问题纠缠着我。在黑暗中，我得出了结论：人活着就是受罪！我活着只对父母有意义，因为若是白发人送黑发人，他们会伤心……我给自己设计了后路，辞去工作，把房子卖掉，还掉房贷，拿着余下的钱和我70多岁的父母回河南老家。每天，辞职和卖房的念头都在我心里转。但我也在犹豫，因为我担心如果有一天病好了，想回北京工作，我没有了落脚之地……那时候，我脆弱的象一个纸糊的人。我听不得别人的关心，也听不得别人的刁难，一句“Angel，你还好吗？”能让我感伤，泪如雨下；一个从同事来的苛责的邮件也能让我在办公室里哭花了脸。要知道，要强的我，是最不愿意在人前落泪的。离婚后的辛苦，离婚后一个人还房贷的艰难，我都不向外人说，也不在人前落泪。可是，现在我真的控制不了。我的睡眠越来越糟糕，常常是整宿失眠；爸妈晚上都蹑手蹑脚的，但另外一个房间里的我，知晓一切，他们睡着了，妈妈打小呼噜了，爸爸起来上厕所了，妈妈起床了……每一个不眠之夜之后，我都觉得自己是一堆碎片，支离破碎的“碎”……我想，我是抑郁了。父母还是看出这次真的病的不轻，他们特别担心！妈妈每天为我祷告，至少三次，早晨起床后、晚上睡觉前、半夜醒来的时候。甚至，他们同意了我为自己设计的后路，辞职，卖房，和他们回乡。在无望中，在我的不知何去何从的犹豫，日子一天天滑过……{未完待续}……
